Fatos e Desfatos de GTA…

* Se voce mirar no cara das Ammu-Nation, ele atira em voce com 2 pistolas.

* As Oficinas de SA não pintam bicicletas pois acham que é brinquedo.

* Os mecânicos do PaynSpray são os melhores, pois, seu carro pode ter capotado, batido, explodido, levar tiros de bazuka,metralhadora, ficar sem as portas, estiver todo esfolado, eles arrumam seu carro, e ainda pinta seu carro.

* Você pode estar com 6 estrelas, estar sendo perseguido por um helicóptero,um tanque de guerra, vários carros da polícia, é só ir para um PaynSpray, que você sai de lá com a ficha limpa.

* CJ Aprende a lutar em menos de meia-hora, enquanto na vida real, demora 10 meses ou mais.

* As Lojas de SA, tem nomes estranhos como: “El Gran Burrito”

* Você pode atirar com uma bazuca ou lança-mísseis em um pedestre que ele não perderá nenhum membro do corpo.

* Os únicos animais de San Andreas (Aves e Peixes) são feitos de Origami

* Se você pegar o brinquedinho rosa roxo dos policiais ou o boquê de flores e bater no tanque de gasolina ele explode, mas se você viver e afastar um quarteirão dele, ele vai estar examente inteiro como se nada tivesse acontecido. OBS: O teto do posto não cai.

* CJ é tão fodão, que não precisa beber água.

* CJ pode trabalhar como: paramédico, policial, cafetão, bombeiro, ladrão, taxista, maquinista de trem, líder de gangue, piloto de corrida(tanto de carro como de moto), motorista de caminhão, piloto de avião, entregador de supermecado, de pizzaria, de loja hippie, pichador, assaltante e trabalhar numa mina. Sendo que não precisa de nenhuma licença para nenhum desses empregos.

* Você pode explodir um carro apenas com socos, mas não consegue fazer nenhum arranhão em um banquinho-de-praça até com tiros de bazuca.

* Se você matar uma pessoa e ela cair na água, os paramédicos saem de dentro do mar e não morrem, mas se você jogar eles na água depois, morrem e ficam boiando.

* Não importa se você pula de um penhasco ou bate de frente com um caminhão, CJ não se mexe dentro do carro.

* Se você estiver dentro d’água e ficar sem ar o CJ saira da água e só depois disso que ele morrerá.

* É possível matar uma pessoa apenas com tiros no pé.

* Você vai com a a sua Lambreta a velocidade da luz, sofre uma batida e é jogado até a puta que pariu, mas não acontece nada e depois você tem que voltar da puta que pariu pra pegar a moto.

* A mão de TODOS os personagens é colada,num jogo como esse,eles num conseguem nem levantar o dedo do meio,ou ao menos apertar o botão da estação de rádio!!

* Na última missão do jogo, o prédio do Big Smoke explode inteirinho e não sai uma gota de tinta do prédio.

* É possível aumentar o tamanho do sol ou da lua se você atirar com a sniper neles.

* Os carros e a população são compostos pura e unicamente por imigrantes, Otarios, Idiotas, Gays , Boiolas (ops, já escreveram emo ali do lado) e outras escórias, pois não importa quantos você mate, sempre tem mais um monte esperando serviço.

* Se você tentar roubar um carro que estiver trancado, o CJ vai puxar o ar.

* Você entra numa Pay’n spray,não tem ninguem lá dentro,e mesmo assim seu carro vai ser pintado,em 3 segundos.

* Um ônibus carrega apenas 8 pessoas em San Andreas,enquanto em São Paulo carrega mais de 160.

* 50% da sociedade é composta de taxistas.

* 150% dos taxistas são filhos da puta que te atropelam, arrebentam teu carro e ainda vão para cima de você com um bastão de baseball ou um taco de golfe.

* 15% são de policiais, mas por algum motivo se torna 120% quando se tem pelo menos duas estrelas de procurado.

* Você está andando de carro, um carro bem bonito, que você gastou mais de 50.000 para reformá-lo, colocou suspensão e tudo mais, e quando aparece um policial perseguindo alguém, bate no seu carro que estava parado e ainda vem correndo para você falando que foi você que “bateu” no carro deles e te prende (quando não te mata).

* CJ, Sweet, Cesar, entre outros são especiais por serem únicos em San Andreas, você pode procurar o dia inteiro que não vai achar igual…(ainda bem !).

* O largo estado de San Andreas é recordista em gêmeos monovítelinicos pois nunca se viu tanta gente igual em uma única rua;

* Os táxis não servem pra porra nenhuma, pois não dá para entrar como passageiro;

* As garotas de San Andreas são as únicas que namoram com você só por você falar “oi”;

* É o único lagestado dos EUA que não existem crianças nem animais, as pessoas já nascem adultas e vestidas.

* As pessoas em geral são muito tranquilas, por esse motivo não trancam as portas de seus carros e não ligam se um homem passear pela rua carregando uma metralhadora ou Bazuca.

* CJ é o único que morre e não é substituído por um dublê-clone à alguns metros do acidente

* Os bombeiros de tanto trabalharem, passam o tempo atirando água nos pedestres e em você. Vai ver por que lá faz um calor do caramba e pensam em você, te refrescando (ahh, isso eles adoram).

* Quando acontece algum incêndio ou morrem muitas pessoas a ambulância e o caminhão dos bombeiros aparecem do nada.

* Os postos de gasolina só servem de enfeite, pois nunca tem ninguem.

* Os paramédicos de San Andreas são os melhores do mundo, pois ressucitam uma pessoa que levou um tiro de bazuca, e dão alta para alguém que caiu de um prédio de 100 andares em menos de um dia, mesmo que para isso tenham que matar outros 50 no caminho.

* CJ matou as aulas de queda livre com Tommy Vercetti para aprender a nadar. Acabou que se fudeu pois morre se cair de uma altura razoável (coisa que o Tommy Vercetti não cai se pular das Torres Gêmas que tem no GTA Vice City) e ainda tem que nadar para achar umas conchinhas inúteis para completar 100% o jogo.

* Por outro lado, CJ é o único retardado do jogo inteiro que sabe nadar, todos os outros figurantes se afogam quando a água alcanca o tornozelo. O mais interessante é que Ryder sabe nadar. E mais,os membros da gangue não sabem nadar.Mas quando você o chama pra sua gangue,eles automaticamente aprendem a nadar.

* Quando você pula com um carro de uma rampa ou uma rua com subidas, por mais que saia faísca, os pneus do carro não estouram

* É permitido Brasil.(entre numa delegacia, vá nas celas, inclusive alguns se matam na porrada e ninguém faz nada…)

* Você pode invadir a aréa 69, matar muita gente e sair vivo.

* Pode andar na rua e se encontrar com Will Smith(o carinha com roupa amarela e preta, sem chapeu), 50 Cent(Cara perto da casa do CJ que saca uma arma se ameaçá-lo e pergunta se você quer fazer alguma pequena missão), Ja Rule(Cara com chapéu vermelho e calça vermelha), Axl Rose(andando de moto), e até Elvis Presley(na cidade cheia de bingo)!

* Você e qualquer outro figurante podem carregar uma arma de qualquer porte sem que nenhuma força autoritária governamental ligue, a menos que seja usada ou que você esteja dentro da delegacia.

* A polícia é tão justa que só vai atrás de você, mesmo quando você tá tomando tiro de gangue rival sem ter feito nada[igual á do Rio de Janeiro ).

* Todo indivíduo que possui armas tem aula de tiro com a mesma pessoa, pois atiram sincronizadamente, são cinco tiros, um pequeno intervalo, mais cinco tiros…

* Só de você olhar pro traficante de drogas ou para os atendentes de lanchonetes eles ja acham que é um assalto.Já se você sai com uma bazuca por aí, ninguém se preocupa.

* Roubar um carro, de fato, é crime, mas se você apenas arrancar o motorista e joga-lo na rua, sem entrar no veículo, não é crime.

* Em San Andreas quando chove ninguém usa guarda-chuva.

* Os traficantes são lucrativos, principalmente para você, depois que mata um e pega a grana dele.

* Você pode passar no meio de um fogo de 500 metros que mesmo assim o CJ só vai queimar do joelho ao peito,e por alguns segundos.

* Você pode estar a pé e fazer uma chacina, atirar com bazucas em helicópteros policiais, chamar a atenção dos militares e depois simplesmente entrar num carro qualquer e pintá-lo, que mesmo que desça do carro em seguida, os policiais não vão reconhece-lo.

* Você pode fazer a mesma coisa citada acima, mas em vez de pintar um carro, é só voltar para casa e dormir, quando acordar ninguém mais vai reconhece-lo(com alguns artistas da Globo acontece a mesma coisa).

* Você ainda pode fazer tudo citado nesta seção, mas em vez de dormir ou pintar o carro, é só trocar de blusa!!!!

* Há um lago totalmente sujo em San Andreas, no meio da floresta, dizem que ficou assim após jogarem as roupas íntimas de sua mãe dentro dele.

* Se você destrói algum carro, e estiver quase explodindo, coloque-o na garagem, saia, e volte, o carro está novo em folha(também ocorre se já estiver explodido).

* Ao atirar com fuzis ou rifles na cabeça de um motorista,ele gentilmente abre a porta do veículo e cai no chão.

* CJ namora mulheres extremamente barangas: Denise, Millie, Michelle, Barbara(A mais feia de todas)e ainda tem a coragem de chamá-las de “sexy lady”.

* Bicicletas são indestrutíveis: Caminhões explodem com tiros de pistola, enquanto uma bicicleta não sofre arranhões nem com misséis.

* Ao chegar perto de um espelho e atirar de bazuca dentro dele, a bala irá atravessa-lo e explodir em algum lugar, provavelmente no Acre, o mesmo funciona para granadas.

* Nas casas do CJ tem cereais,revistas Playboy,tem pratos e outras coisas,mas ele não faz nada com isso.

* CJ pula de pará-quedas, pilota aviões, empina motos , escala montanhas correndo,tem Orkut porém não consegue subir escadas verticais.

* Malhando com os pesos máximos da sua academia, você em 2 dias pode ir de Snoop Dogg a 50 Cent.

* Malhando apenas peito e bicepis, você também malha: costa, ombro, abdomem,glúteos, triceps, ante-braço e pernas.

* Pra você ficar forte em apenas um dia, é só roubar uma bicicleta e andar nela o dia todo.

* Você pode ter cabelo raspado que o barbeiro faz corte black power se você quiser. Ou então ter cabelo preto e o barbeiro te deixa loiro apenas com aquela máquina de raspar cabelo.

* Você pode entrar em uma loja com uma sniper ou uma bazuca que, se você não mirar em ninguém, ninguém nota que você está armado. Mas se você estiver desarmado e mira para qualquer um, todo mundo se abaixa ou levanta as mãos.

* Você pode ter uma bazuca, granadas, uma pistola, um soco inglês, uma 12, uma UZI e milhares de outras armas… Há lugar para todas elas. E quando você troca de arma, a que você estava desaparece do nada e a outra aparece também do nada.

* CJ tem um rádio comunicador implantado na cabeça. Sempre que comete um crime ele logo ouve o chamado da policia.

* A polícia tem incríveis poderes sobrenaturais,se o CJ jogar uma granada no meio do deserto,no topo do Mont Chilliad ou na casa do caralho a polícia vai saber que foi você!!E se estiver em algum veículo ela também vai saber qual é!!!!

* Os pedestres se jogam na frente dos carros com intenção de salvar-se de um atropelamento.

* Quando um pedestre tem uma arma apontada para ele, levanta os braços como em um assalto, mas depois de 3 segundos abaixa os braços e sai andando normalmente.

* Apesar de terem 50 policiais te olhando entrar dentro de uma casa, eles não tentam arrombá-la.

* Só de você atravessar um rio e ir para a outra cidade, aparecerão 4 estrelas(polícia) na sua cola. Como se em todo canto da cidade vizinha tivesse câmeras de vigilância.

* Quando você pula num barco da polícia, ele larga o timão, sai da cabine, e se joga na água para você comandar o barco(Policial gente boa né?).

* Desde que você não encoste no carro da polícia, tudo é válido: Fazer ultrapassagens perigosas, fechar o carro da polícia, bater nos outros carros, pular de pontes e etc…

* Por mais que você capote com o carro, o teto nunca amassa, e o carro ainda sai andando normalmente.

* Em todas as casas de CJ, o guarda-roupas tem todas as mesmas roupas das outras casas, ou seja, ele compra roupas repetidas pelo número de casas que ele tem, que são imediatamente encomendadas.

* CJ faz 4 giros com a lata de spray de longe e pronto, está pichado o muro.

* Quando está chovendo, se você entrar em uma estrada de terra com um veículo ele vai fazer poeira.

* Enquanto você está jogando, CJ nunca dorme, ele pode ficar 4 dias(do jogo) correndo, nadando, roubando e etc, quando se cansar, basta ficar 5 segundos parado olhando para o chão que ele já fica pronto para repetir tudo.

* As portas dos carros de Los Santos atravessam qualquer objeto, sem serem arrancadas de seus carros.

* CJ transa com a puta dentro do carro, só que cada um sentado em seus lugares sem se mexer.

* CJ pode explodir um posto de gasolina dando “florzadas”, socos, facadas e etc.. nas bombas de combustível.

* Os carros tem combustível infinito.

* Você só sabe que a moto está danificada quando sai fumaça dela, pois não cai a rabeta, não quebra o farol, os paralamas ficam no lugar e a moto não arranha.

* Motos e caças tem rádio(com certeza é muito bom que num caça militar tenha rádio para o piloto se distrair enquanto persegue o Cj).

* Os trabalhadores do aeroporto saem do serviço com a proteção auditiva e ainda por cima com o carro de serviço.

* Se você parar no sinal vermelho, os carros atrás vão buzinar e te xingar como se você estivesse errado.

* CJ toma uma lata inteira de refrigeirante em 3 segundos.

* CJ recupera toda sua barra de energia que foi quase toda perdida com tiros comendo hamburguer com batata frita.

* Os amortecedores dos carros e das motos são de fórmula truck, pois por mais alto que você salte, o carro continua andando normalmente e a moto também.

* os carros explodem, mesmo quando atingidos no vidro(que é a prova de balas,exceto o para-brisa)

* As putas são tímidas e não transam em qualquer lugar.

* Por mais que você tenha milhões na carteira, quando solto da prisão, a polícia só te suborna arrancando 100 dólares de você.

* Casas e prédios são indestrutíveis, pode lançar míssel, granada, bomba e até mesmo bater com um avião que não sai uma tinta sequer das casas e dos prédios.

* CJ tem uma espécie de micro-chip rastreador implantado no corpo, já que a policia sempre acha ele

* Por mais temido que seja o CJ, você nunca conseguirá roubar dinheiro de alguém a não ser matando.

* CJ tem a capacidade de atravessar numa rodovia de alta velocidade na frente de um carro e não ser atropelado.

* Os motociclistas da cidade andam se arrastando pelos carros e ficam com a perna inteira.

* Velhinhas de 95 anos encaram CJ enquanto fortões correm dele.

* Quando sua gangue está dentro do seu carro, podem atirar a vontade que a polícia não vem atrás, mas se você der um tirinho que seja perto dos PM, eles vem atrás de você atirando.

* Para você chamar sua gangue para te acompanhar, você tem que mirar na cara deles e apertar O ou /\, onde ja se viu chamar um amigo para te ajudar apontando uma arma na cara dele(a não ser o Zé Pequeno)?

* CJ mesmo sem camisa pode usar colete à prova de balas sem ser visto a olho nu.

* A cidade de Los Santos é um exemplo de limpeza, pois nem nas partes onde tem navios de carga, a água é suja.

* Quando CJ vai cortar o cabelo, e vai de boné o boné some misteriosamente, e vai parar em todas as casa de CJ.

* Quando você compra um lanche, aparece CJ comendo o ar.

* Você pode comprar quanta comida quiser que CJ vai demorar o mesmo tempo para comer.

* Quando você compra uma roupa, você sai da loja com ela mais a que você estava usando some.

* Quando você mata alguém, vem os paramédicos para reviver a pessoa. Logo depois, se quem você matou era alguém durão, ele te persegue.

* O carro pode estar a 360 quilômetros por hora, sem ABS, mas, se ver CJ ele para instantemente na hora.

* CJ é o único cidadão do mundo que sabe dirigir carros, motos, andar de bicicleta, pilotar um helicóptero, pilota um avião e um disco voador (Se encontrar um), mas não precisa frequentar a auto escola.

* CJ pode ainda por cima, destruir um carro todinho só com socos e pontapés, em dois minutos.

* Os corpos das pessoas são indestrutiveis, exceto se você conseguir arrancar a cabeça, você pode serrar alguém com a moto serra ou explodir alguém com a bazuca que o corpo continuará intacto no chão com uma poça de sangue.

* Todos no GTA morrem da mesma maneira, estirados no chão de braços e pernas abertos.

* CJ é o único de San Andreas que sabe atirar com um tanque de guerra enquanto o dirige, nem o exército consegue tal façanha.

* Mesmo que você mate uma pessoa com tinta de spray, sai sangue dela.

* Quando se atira no aro, o pneu é furado.

* Não existem crianças em San Andreas. A única vez que se ouve um voz de criança é numa propaganda de parque(por isso você nunca vai encontra o Michael Jackson na sua frente).

* Nas missões de paramédico, quando você deixa as pessoas na porta do hospital, elas param de sangrar instantaneamente, e saem sossegadamente para a rua.

* Os paramédicos ressussitam pessoas que levaram tiro na cabeça com massagem no peito.

* Ao curar uma pessoa, os paramédicos não voltam para a ambulância, ficam perambulando pela cidade, afinal já salvaram uma vida , e uma vida por dia tá de bom tamanho.

* Isso sem contar que se alguém arranja briga com um paramédico, ele luta e mata a pessoa (O contrário de sua função como paramédico).

* Você pode destruir um poste na base do soco (o poste quebra em pedaços)

* Se você explodir um carro,em 2 segundos chegam os bombeiros, mesmo se você estiver na puta que pariu.

* Você pode armar o caos na rua, destruir carros e matar pessoas mas nao consegue quebrar um mísero vaso de vidro.

* CJ parece ser feito de isopor, quando morre afogado, instantaneamente seu corpo boia na água.

* Você pode vir com um carro na velocidade da luz, rasgando tudo, mas se você bater em uma loja ou prédio, o maximo que vai acontecer é o capô levantar

* San Andreas deve ficar em Plutão ou mais longe, mesmo que você fique 9358 horas voando no oceano, você não vai achar NADA a não ser a merda do oceano (e se quiser voltar basta ficar 30 segundos pilotando e pronto!).

* CJ é o único “diferente” em San Andreas.

* Nem Nenza Beréu fuma igual a porra do Ryder. Todos os capítulos das missões Ryder tá com um cigarrão na boca, e se fosse pelo menos pequeno, mas é um bitelo que parece o Kid Bengala.

* O sexo mais seguro do mundo é o de San Andreas, quando CJ pega uma puta qualquer e sai pra transar ele goza mas nem se mexe dentro do carro (nem a puta).

* Para salvar UMA MISERA pessoa os paramédicos MATAM umas 500 atropeladas (vai ver eles não tem carteira de habilitação!).

* CJ NUNCA sente vontade de ir ao banheiro para fazer suas necessidades (nem ao menos tomar um banho).

* O Boeing da terceira parte da cidade ocupa METADE da pista e mesmo assim decola.

* Na versão San Andreas os carros nunca param por falta de combustivel, mesmo assim existem postos.

* CJ é magico, ele saca qualquer arma apenas dobrando o braço pra trás(onde será que ele guarda elas ?).

* Faça o que for, a roupa de CJ não suja(sua mãe ia gostar disso).

* Se você der 2 tiros em qualquer pessoa que exista em San Andreas ela morre, mas para matarem CJ, ele precisa levar uns 2000 tiros (ele pode levar um tiro na cabeça e sair andando, como se nada tivesse acontecido).

* CJ nunca fica doente (ele pode ficar tomando chuva mergulhado num lago durante 12 dias, que mesmo assim nada acontecerá, nem uma misera gripe).

* Não existem animais (nem crianças,como citado lá em cima) em San Andreas (exceto aves que são feitas sem detalhes).

* CJ não consegue fazer o movimento mais imbecil que conhecemos: sentar…

* Existe uma baita pista de skate na frente de um dos hospitais. Detalhe: não existe skate no jogo.

* Você pode jogar uma bomba nuclear em San Andreas que tudo continuará lá, intacto.

* Você pode raspar a cabeça de CJ e se quiser um black-power o cabelo reapareçe instantaneamente.

* Você pode morrer, morrer, morrer, enfim, morrer de tanto morrer que o desgraçado do CJ NÃO MORRE NUNCA!.

* É imposivel CJ perder a cabeça,você corta 999 e quando um cara vem e te esfaqueia,CJ fica normal.

* CJ NUNCA SANGRA só quando morre mas ele pode levar 93952 tiros de bazuka e só saem 3 gotas de sangue.

* Em San Andreas só existem humanos!

* Se você acende 1 lanterna vem 8 caminhões de bombeiro e te jogam pra puta que paril com o jato de água e quanto você tenta se vingar entrando lá e mantando eles pra puta que paril eles ficam te enchendo de água se o fogo acabou!.

* CJ fala sem abrir a boca!.

* Você só poderá entrar em um lugar se tiver uma flecha amarela flutuando em frente a porta.

* Se alguém atira em você sem motivo, e você revida,os policiais vão atrás de você.

* A maioria dos taxis,são dirigidos por um gordo,careca de verde.

* San Fierro é a única cidade,em que os policiais usam bigode.

* É possível atravessar uma porta quando ela está aberta.

* Os cidadãos,sobem uma rampa de bicicleta facilmente,enquanto você faz um esforço desgraçado.

* Todas as guangues que se aproximarem de você,falaram fazendo gestos com as mãos.

* Na casa dos Johnson,é possível ver CJ em uma foto,com a lendária regata branca e calça jeans.

* Se você atropelar o carrinho de pipoca, o dono vem bater em você.

* Apostar,na loterica,no mesmo cavalo várias vezes,fará você perder.

* Você gasta dinheiro à toa com gasolina,já que a do seu carro é infinita.

* CJ tem o videogame mais velho da face da terra, que o único jogo é ficar atirando nas bolinhas, em um aviãozinho.

* Não exitem escolas em SA.

* Na maioria dos hotéis,tem uma conchinha na piscina.

* Não dá para pegar as armas pregadas na parede,nas lojas de armas.

* As velhinhas da cidade,fazem o maior esforço para andar.Mas se você bate nela,elas saem correndo em disparada.

* Não importa o que você faça,para a polícia, a culpa vai ser sempre sua.

* Quando você deixa seu nível de músculo no máximo, você pode cair de mais 259 metros e continuar vivo.

* Se você ficar parado o CJ começa a cantar ou olhar as bundas das mulheres mesmo que seja um canhão

* Voce vai em uma casa de strip paga uma fortuna pra ver um bixo de goiaba de calcinha e sutia rebolando seu corpo duro

* Se pegar um carro com um passageiro e ir ao PaynSpray e trancá-lo lá, quando a porta abrir o passageiro estará invencível. Não importa o que faça, você não pode matá-lo.

* Se você explodir um carro em sua garagem com o nitro ativado, ele volta com nitro permanente.

* Voce pode Atirar de tanque de guerra em um simples trailer que nao vai nem arranhar

* Os postos de gasolina so servem pra enfeitar pois em San Andreas os carros sao elétricos

* Se bater em um filho da pulta de um taxista ele vai vim com um bastão de beisbal e você vai matar ele(sempre acontece essa porra)

* Em SAN ANDREAS os cidadoes nao ligam muito para seus carros.50% dos carros que roubam os donos correm desesperados e na esquina anda como se nada tivesse acontecido

* Pode estar acabando o mundo que SEMPRE um policial passara andando como se nada tivesse acontecido nas ruas de San Andreas

* Se um cidadão te der um soco os policiais nao estão nem ai,e se você revidar corre risco de morrer pelos policiais

* GTA SAN ANDREAS tem uma passagem escondida para o Acre. A Rockstar decidiu manter em sigilo,mas se você ir para o primeiro ginasio e olhar para o teto vai ver uma parte escura do lado esquerdo,entre la de jatpack e suba o maximo ate a tela ficar preta (situação financeira do acre) e depois desça e chegará ao acre.

* Os carros das suas namoradas sempre aparecem quando você passa perto das casas delas nos horários em que elas estão em casa.

* Michelle não se importa que você esteja com uma puta no carro na hora que ela chege em casa, e todas as namoradas não se importam que saia uma puta do seu carro quando você estiver parado na marca vermelha

* Tem rádio no carrinho de golf.

* Quando você entra na boate e dança com alguém os passos são os mesmos,ou seja,sem graça e sem talento algum.

* Se pegar um carro e seguir qualquer uma pessoa da cidade você notara que ele anda sem destino nenhum.

* Há sofás e televisões na casa de CJ mas não é possível sentar nem ligar a televisão.

* Se você arrombar uma casa e roubar uma televisão e retorna para o caminhão,CJ colocara a televisão no chão e ela sumirá.

* Se entrar no banco carona a pessoa que esta dirigindo gentilmente saíra do carro e fechará a porta para você.

* Os faróis dos carros só iluminam um palmo a sua frente mas quando passa outro carro a luz fica exagerada.

* Se algum filho da puta cidadão ver que vai ser atropelado ele bate uma punheta levanta as mãos, ao inves de dar o cu sair da frente.

* As Leis da Biologia não se aplicam em San Andreas: um cadáver desaparece em menos de 1 minuto mesmo à frente dos seus olhos.

* Ativando o cheat de tumulto de peões, as pessoas começam a se matar umas às outras, enquanto os polícias passeam calmamente pelas ruas. E se algum peão atirar num polícia, o polícia simplesmente sai correndo como o Diabo foge da Cruz.

* Se você começar a fazer as missões de taxista e levar alguém pra um lugar, eles nunca ficam naquele lugar, eles saem andando como se nada tivesse acontecido.

* Se você levar uma moto pra aquele prédio gigante de Los Santos, você é automaticamente teletransportado pro topo, junto com sua moto. Mas se você fizer isso no Big Pointy Building em San Fierro, você fica numa salinha atrás da setinha amarela.

* Pode estar acontecendo um terremoto, um tsunami, um tornado, uma chuva de meteoros, um vírus pode estar infectando as pessoas, um serial killer pode estar com uma bazuca, uma minigun e uma moto-serra com a máscara do Jason, mas os policiais continuam andando do mesmo jeito calmo, como se nada estivesse acontecendo.

* Você pode estar andando num Bullet a 666 km/h, numa descida, na rodovia, se você bater num carro, o carro simplesmente dá uma andadinha na diagonal e você sai voando pra trás. Sem contar que você continua andando como se nada tivesse acontecido.

* As suas casas são quase todas iguais.

* Você pode colocar 800 carros numa garagem, se você colocar um, a garagem o engole e você o perde.

* As pessoas estacionam táxis na porta de casa.

* No rádio, tem uma propaganda de um parque de diversões no píer de Los Santos, mas nunca tem ninguém lá.

* Nem Chuck Norris quebra os banquinhos das praças.

* Se você atirar com uma bazuca no chão, ele fica preto, mas se você andar um quarteirão e voltar, ele está normal de novo.

* Tem vezes que tem um helicóptero dentro de um carro na garagem policial de San Fierro.

4 Respostas

  1. Vc devia colocar a fonte disso que é da Desciclopédia

  2. caramba chorei de rir mt foda!

  3. ser bombeiro não e facil porque eles arisca a suas vida para sauva outras vida.

  4. quero ser bombero porque acho bonito sauva vida de outras pessoas e não deixa morrer.

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